요샌 구글이 날 감시하는 것 같다...
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나의 심리나 언어/행동패턴이 어떻게 변화하고 있는지 어떤 경로를 통해서 정보를 취득하고 있는지 궁금할 때가 많다. 이건 나만의 이야기가 아니라 이미 수 없이 많은 사람들에게 들은 얘기이기도 하고.
어쨌든 내가 약간 절망감을 느낄 때도 있고 과한 불안을 느낄 때도 있고 탈출구를 찾고 있는 상황인데 유튜브는 내 그런 욕구에 딱 맞는 컨텐츠를 거의 귀신같이 찾아내고 있다.
물론 이런 컨텐츠들은 하도 많이 봐서 대충 흘러가는 흐름이나 결론까지 충분히 예측이 가능한 지경에 이르렀지만 어쨌든 반복하는 것이 도움이 되니까 오로지 나쁘다고만은 할 수 없지 않나 싶다.
오늘 본 컨텐츠는 이렇다. 다행스럽게도 이런 감정이 나만 겪는 게 아니라 연령과 지역을 초월해서 정말로 많은 사람들이 시달리고 있는 상황이라 크게 위안이 된다.
우리는 왜 계속 절망을 경험하는가 - 어떻게 하면 해결해나갈 수 있을까 - 쪼개기에 해답이 있다. 그런 얘기다.
사람들이 자신이 하는 일이나 생활에서 통제감을 잃는 느낌을 경험하면 그것이 불안으로 이어지고 그게 반추와 자기 효능감 상실이 우울로 이어지는 현상을 경함하는데 대개 이런 경우의 처방은 작은 일에서 성취감을 느껴라라든가 자신의 안전기지에서 안정감을 얻어라 등등의 이야기인데 여기서는 ‘쪼개기’라고 사실 이 모든 것의 종합 내지는 도전하기 쉬운 조각으로 썰기 이런 개념으로 대응한 것으로 보인다.
기본적인 철학은 대부분 조급함/타인과의 비교를 통해 생긴 열등감 때문에 단기적으로 큰 목표, 내지는 성급함때문에 감정적으로 압도당해서 불안/절망으로 흘러가기 보단 divide-and-conquer의 접근 방법을 취하자 라는 것이라고 볼 수도 있겠다.
그러니까 이미 다 잘 알려진 해법 중 하나를 언어적 표현을 살짝 바꿈으로써 새로운 방법 내지는 쉬운 방법처럼 보이게 하는 일종의 착시/틈새 노림이라고 해야할까.
어차피 잘 안되는 일은 시간을 들여야 결론을 얻게 된다. 대개 처음엔 과한 의욕으로 빨리 해야지, 그래서 힘들어지면 이것만 해놓고 쉬자 하는 생각으로 여유를 갖지 못하고 내내 시간에 쫓기고 시간에 비해 나온 성과가 저조하다보니 더 조급함에 빠져서 악순환에 빠지게 되는 거라 본다.
역시 사람이라 이것도 경험해 보기전엔 잘 극복이 안된다. 막상 내가 겪게 되면 내 경우만 좀 특이하게 다른 것 같고 답이 없을 것 같고 하는 외통수에 빠지게도 된다. 대개 이런 상황일 때 나오는 행동 패턴이 있다. 남들에게 나의 상황이 굉장이 특이해서 해답을 내지못하고 있음을 과하게 설명하는 것이다. 신기하게 이 상황에 빠지지 않은 사람이 보기엔 분명히 이 사람이 과하게 몰입되어있음을 곧바로 눈치채게 된다. 다시 말해 간단한 문제를 붙잡고 고생하는 것처럼 보이는 거다. 그러니까 해답도 간단하게 느껴지는 거다.
그 해답이란 건, 둘 중에 하날 포기하고 접근하면 되지 않느냐 인 거다. 둘 중 하나: 즉 빨리하는 걸 포기하든가 잘하는 걸 포기하든가. 그러니까 어차피 쉽게 해결할 수 있는 일이 아니니까 시간을 달라고 요청을 해서 긴시간 천천히 해결을 하거나 아니면 단시간에 결과를 내야 하면 부족한 수준으로 결과를 내거나.
대개 이 상황에서 벗어나지 못하는 것은 그 어느 것도 타협하기 싫기 때문이다. 질을 떨어뜨리기도 싫고 시간적으로 빨리 해내고 싶기 때문인 거다. 둘 다 얻으려 하면 내 자신이 굉장히 힘들어지는 것을 용납 못하는 거다. 그러면 세상이 무너질 것 같고 나란 사람이 평가절하될 것 같고 무능력한 것처럼 보일 것 같고 효용가치가 없을 것 같고 … 집착을 놓지 못해서 고통을 감수하는 상황 - deadlock - 인 거다.
우린 왜 외로움을 느끼고 사는가 - 역시나 쪼개기로 대응하자.
대개 외롭다는 느낌을 받으면 사람들은 안전기지가 있었으면 하는데 매우 깊은 관계가 아니더라도 얕은 사회적 관계를 통해서도 우리는 외로움을 덜 수 있다라는 거다.
신기하게 나도 느끼고 있는 감정인데, 이 생각의 흐름도 마찬가지로 반추의 deadlock에 빠진다.
나는 외로움을 느낀다 - 나에게는 왜 안전지기 같은 사람이 없나 - 누군가에게 도움을 부탁할 수 있나? - 그 사람이 나의 요청을 귀찮아 하지 않을까? - …
이런 상황이 된 걸 보면 그 누구도 깊은 관계를 선뜻 누군가와 맺기가 힘들고 그렇게 되면 얻는 것도 있지만 잃는 것도 크다 생각해서 그렇게 잘 안되는 것 같다.
사회생활을 하는 시간이 더 길어질 수록 얕은 관계를 통해서 누군가와 가까와지다보면 그 관계를 오래 가져가기 위해서도 거리를 어느 정도 두는 게 좋다는 생각을 하게 된다.
그 누구도 상대방의 짐처럼 되고 싶지 않으니까 또 상대방의 짐을 나눠지고 싶지도 않을 뿐더러.
아무리 좋은 방법들이 있으면 뭐하나. 하나라도 실천해서 내 생활에 도움이 되는 효용감을 체감하고 그렇게 단계별로 개선해 나가는 걸 또다른 삶의 재미로 알고 살아가는 것이 나는 먼저라고 생각한다.
나처럼 고지식한, 그러니까 자신만의 해답을 고집하면서도 자신의 생활 변화에 소극적인 사람도 끊임없이 한계에 계속 봉착하다보니 쉽게 접할 수 있고 늘상 들어오던 뻔한 해법들 - divide & conquer/느슨한 인간관계를 통한 도움 얻기 - 을 더 이상 뻔하고 피상상적인 해법으로 받아들이는 것이 아니라 하나 둘씩 실행에 옮기면서 진정한 해답으로 받아들이게 되었다.
그러나 여전히 발전도상의 상태에 있다고 생각한다. ‘해결’/’성공’의 기준이 너무 높기 때문이다.
쪼개서 하나씩 달성하기의 문제는 여전히 자존심의 문제가 결부가 되서 온전히 타협이 안되고 있고, 느슨한 유대관계를 통한 도움 얻기 마찬가지도 알량한 자존심 때문에 도움을 얻으려는 시도에 적극적이지 못하다.
그래도 어쩌겠나. 계속 이렇게 하나 둘 씩 해 나가는 스스로를 보면서 살아가는 게 또 삶인 것인데.
그동안 내가 ‘deadlock’에 빠져있다고 괴로움을 느낄 때의 심정은 늘 한결 같았다.
- 아무도 지금 내가 겪는 것 같은 문제로 시달리지 않을 것이다. 이게 다 내가 모자라서 (정치력이 없어서, 약삭빠르지 못해서, 눈치가 없어서) 겪는 문제다. 타인들은 잘만 살아가고 있는데.
- 그 누구도 지금 이 문제에 대한 해답을 내주지 못한다. 그러니까 얘기해봐야 이해도 못할 것이고 이해한들 답을 내줄 수 없다. 그러니 조용히 있자.
- 마음과 몸 둘 다 다 갈아넣고 있는데 좋아지는 점을 1도 찾을 수가 없다. 괴로워서 어딘가에 토로하고 싶은데 무능력하고 유약함을 떠벌리는 것 같아보일까봐 그럴 수가 없다.
지금와서 돌이켜보면 여기서 조금 사고의 전환을 해야할 것이,
- 이런 고착 상황은 나 말고도 많은 사람들이 안고 가는 문제이다. 단지 그들 모두 떠벌리지만 않고 있을 뿐.
- 그들 모두 자신에게 뾰족한 해답이 있어서 가만히 있는 게 아니다. 그렇다고 타인이 그런 문제가 있다고 토로할 때 ‘인간애’를 발휘하여 공감하며 들어줄 수 있다.
- 차라리 힘들다 라는 것을 인정하고 도움을 요청하는 것이 나에게 도움이 된다.
라는 것이다. 여전히 이런 생각에 저항하는 마음이 생길 거라 본다. 그에 상응하는 근거를 대고 싶을 것이고.
그런데 ‘뭣이 중헌디’의 관점에서 보면 답은 뻔하다. 풀리지 않는 문제를 그것 그대로 꾸역꾸역 마치 자신의 십자가인 양 지고 가는 것 보단 어떻게든 덜어내서 가는 것의 차이인 것이다.
우리의 목표는 나의 한계를 인정함으로써 덜 힘들게 나의 목표를 이루는 것이지 나에게 초인적인 능력이 있음을 증명하려는 것이 아니다. 그렇게 되지도 않을 뿐더러.
어쩔 수 없다. 나의 한계를 인정해야 할 시점에선 ‘힘들다, 도움이 필요하다’ 할 수 밖에. 정말 되기 싫은 ‘민폐덩어리’가 되는 한이 있더라도 도움을 받아 전체의 목표를 이루는 것이 결국 나에게도 유익하다.